¡Vaya semana para estar vivos! Si es que a lo que estamos haciendo se le puede llamar "vivir" querida ajofamilia y no simplemente "esperar el impacto". Y pasa que resulta que los científicos de Chicago, esos señores que solo salen de sus laboratorios para recordarnos que somos una especie con fecha de caducidad, han decidido decirnos que ya nos la sabemos y que nos quedan 85 segundos. ¿Saben qué se puede hacer en 85 segundos? Probablemente, Donald Trump ya posteó tres amenazas en Truth Social y ordenó una redada en un restaurante de pancakes en Minneapolis.
Es fascinante ver cómo la retórica de la "seguridad" se ha convertido en el nuevo deporte nacional. Mientras el ICE juega a los vaqueros en Minneapolis disparando primero y preguntando por el pasaporte después, en México nuestra estrategia es el "amor con aranceles se paga". Nuestra presidenta, en un despliegue de pragmatismo que haría llorar de envidia a Maquiavelo, ha decidido que la mejor forma de que no nos muerda el perro es alimentarlo con productos chinos. ¡Genial! Castigamos el arroz frito para que el tío Sam nos deje seguir vendiendo aguacates. Es la geopolítica del "por favor, no me pegues".
Y mientras tanto, Cuba. ¡Pobre Cuba! Se quedaron sin el petróleo venezolano porque alguien en Washington decidió que jugar al Risk con la energía ajena es un pasatiempo legítimo. Ahora en La Habana están implementando una "tasa de cambio flotante". El problema es que en Cuba lo único que flota es la incertidumbre, porque la luz, la comida y las esperanzas hace mucho que se hundieron.
Estamos acorralados, sí. Pero con estilo. Entre un reloj que hace tic-tac hacia la nada y un T-MEC que parece más un contrato de arrendamiento donde México es el cuarto de servicio, la ironía es el único refugio que nos queda. Al menos, si el mundo se acaba en 85 segundos, nos ahorraremos la lectura de las nuevas amenazas arancelarias de mañana. ¡Salud por el fin del mundo, que nos agarre confesados o, al menos, con la sonrisa de iniciar esta nueva temporada!
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